愈痛、愈愛、愈離不開，也許我們都是「斯德哥爾摩症候群」患者

　　剛過去的周末，G與男友慶祝拍拖四周年，「明年今日，我們還會在一起嗎？」她暗暗自忖。

　　同樣的問題，她每年都問一遍。戀上別人的丈夫，令她長期活在患得患失的狀態，明知這段戀情沒有將來，卻仍然希望過一天算一天。

　　G不是一開始就存心摻入對方的家庭，只是這個傻女孩跟男友談了半年戀愛，才憑一些蛛絲馬跡發現第三者的存在；無奈，戲劇性的答案是，男方早有家室，真正的第三者是G本人。

　　謊言被揭穿了，男方用公式的台詞向G解釋，大致是甚麼與妻子沒有感情，為了子女才被逼綁在一起；G對於這些藉口沒有感覺，倒是因為男友最後一番話令她決意留下來……

　　「是我不好，我沒資格請求你原諒，但我對你的愛是出自真心的，謝謝你曾經出現在我的生命裏。」那男人說。

　　一招以退為進，不單令G心軟，甚至令她更加珍愛這個隨時會被元配奪回的人夫。「他有他的苦衷，他生於單親家庭，所以希望子女有個完整幸福的生活環境，而且他太太也沒甚麼大過失，這才令他就算覺得感情淡了也不好意思提出離婚。」G說，「某程度上，他也算是個重情重義的人，否則他會對家人狠心的話，將來對我也一樣會棄如敝屣；這四年來，他確實是盡心地平衡家庭和我的比重，雖然他也有過心好累、想放棄的時候，但我真的真的不想再失去他，就算看不清未來，我還是想愛到最後，就看看我們可以走多遠。」

　　G令我想起那些患上斯德哥爾摩症候群的人，這個心理學現象的起命源於一宗銀行劫案。兩名歹徒在瑞典斯德哥爾摩搶劫一所銀行期間，挾持了四名銀行職員作為人質，與警方對峙五日後，歹徒最終決定投降。然而，與歹徒相處了合共130小時的四名人質，在過程中竟對挾持他們的人生出憐憫之情，後來不單拒絕出庭指正歹徒，甚至更與他們成為好友。

　　或許人質看到了歹徒仁慈的一面，也可能是明白到他們只是為世所迫，但亦有機會是人質大腦啟動了自我防禦機制，作出心理認同去減輕被威脅的驚恐。

　　當被害者對加害者產生了同情、諒解等特殊情感，或是認同對方的某種觀點，被害者便很容易作出相應配合。就如G一樣，明明被欺騙感情，卻真心相信男方是有逼不得已的隱衷，然後自願留在他的身邊，成全他的謊言。

　　疑似患上斯德哥爾摩症候群的，就只得第三者嗎？當然不是，你和我大概曾經都為傷害我們的人辯護過，莫論任何身份關係，我們根本不願離開那個挾持著我們的心的歹徒。

　　這四年以來，所有人都勸過G別錯把年華押在沒結果的感情上；然而G有她的想法：「既然終將失去，為何不把最美好的自己奉獻給最愛的人，說不定將來會出現變數，或許有日他的妻子厭倦了，會先提出離婚呢？我只不過在等一個機會而已。」

　　結論是，你沒法叫醒一個患上斯德哥爾摩症候群的人。