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怪獸父母
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19/07/2012

體貼說話 俘獲兒子的心

  • 方思捷

    方思捷

    孩子是父母的影子,有怎樣的父母便有怎樣的孩子。現代社會,有著太多不懂禮貌、不知分寸、不學無術、不辨是非、不知所謂的孩子,皆因他們同樣有個不懂禮貌、不知分寸、不學無術、不辨是非、不知所謂的父母,我們稱之為怪獸父母。

    作者曾在香港《星島日報》連續七年撰寫親子專欄,以分析角度獨到、建議方法可取而深受讀者歡迎。

    怪獸父母

    本欄每周二更新

  舊同學的兒子在倫敦讀寄宿中學,因小事給舍監懲罰,罰他兩個星期的周末周日不可外出。

 

  他不高興之餘,向媽媽訴苦。

 

  怎知媽媽一口咬定說肯定是他的錯,同時,還說了一大堆跟這件事毫不關連的話,例如說他已經花了父親很多錢,若不想讀,便不要浪費金錢。

 

  她心裏面一定是想兒子讀到出人頭地,但口裏卻不住的反過來埋怨兒子。

 

  兒子打電話來訴苦,他的目的不是來捱第二次罵,更不是和媽媽討論他讀不讀下去,讀得讀不得下去的問題,而是希望在媽媽那裏得到一些同情、獲得一些諒解。

 

  誰不知反過來給媽媽罵得更厲害,他不發脾氣才怪。最終,竟還給媽媽罰他沒有兩星期零用錢,他不擲電話才怪呢!

 

  因為沒有想過不讀書,亦知道爸爸花了很多錢供他讀書,但媽媽竟說了很多委屈了他的話,他心裏已經充滿憤怒。

 

  及至媽媽叫他不要讀下去,更不要返香港,說怕他回香港會影響爸媽時,16、7歲的他,便控制不住自己的情緒,與媽媽針鋒相對了。

 

  其實做媽媽的,明白兒子打電話來,只是希望爸媽諒解他,只要她這樣說:「噢!沒得去倫敦,便看不到阿仙奴對曼聯的比賽了,真的可惜啊!」

 

  縱使兒子心裏怎麼不開心,這一句體貼說話,便把兒子的心俘獲了。

 

 

 《經濟通》所刊的署名及/或不署名文章,相關內容屬作者個人意見,並不代表《經濟通》立場,《經濟通》所扮演的角色是提供一個自由言論平台。

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  • ks388發表於 2012-10-30 01:05 PM
  • #12
  • 家長們多去找些資料去了解大聲責罵的反效果,不要受上一代影響,習以為常以此方法去教兒,以腦科學分析,大聲責罵會刺激負責驚恐情緒的杏仁核反應,越多被刺激令其敏感度下降,慢慢形成對責罵也不驚恐的反應,日後更難教,另人腦在危急下會關閉前額葉,因此沒有易地而處、同理心及邏輯思考等功能,轉而運用負責情緒的中腦,慣性以情緒、逃避及攻擊作優先回應,而思索分析作為次選,只會越罵越情緒波動失控,解決問題能力越低,對子女一點幫助也沒有,反是害了他們養成暴躁的傾向。

    本人也是受害者,婚後由太太引導下才明白,以往家教形成難以改變的先以暴躁情緒反應去面對事情!希望大家多點了解,少點錯誤,世界多些高 EQ 孩子。
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  • 知已知彼發表於 2012-8-5 04:13 PM
  • #11
  • 回覆 #9 Grace123


    我覺得同你講既相反,而家啲人係太重"情",而不重理,所謂情還要是自己單方面既情感,而冇顧對方既情感,如果係講理既除咗要問個仔既事情經過,理由,同處罰輕重佢都會同仔分析埋,唔係一味鬧啦
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  • Satoshi發表於 2012-7-21 11:15 PM
  • #10
  • 父母心,難猜測;子女心,難捉摸。
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  • Grace123發表於 2012-7-20 11:39 PM
  • #9
  • 香港人現在太強調理,反而忽略了情。

    中港人的駡戰,就是因為我們只重理,不重情。

    家中日常生活的爭辯,也是一樣。
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  • etnet版主發表於 2012-7-20 10:29 PM
  • #8
  • 用戶 then288 請注意,因留言內容重覆,故刪除其一,敬請注意。
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  • then288發表於 2012-7-20 08:56 PM
  • #7
  • 小朋友很易哄,說一兩句窩心話,力量比罵的更力,大多數人都是受軟不受硬。
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  • Grace123發表於 2012-7-20 08:50 PM
  • #6
  • 這是典型的沒智慧的回應,好明顯這個母親從來沒有看過任何親子或心理書籍,個兒子已經十幾歲,她不是一個新任母親,可是她的回應卻好像一個完全沒有經驗的母親。

    有看過親子書籍的人,都知道一些如何和小朋友相處的基本原則。例如孩子兩三歲時不願去刷牙或換衫,你不需要鬧他,你可以給他選擇,給他選擇爸爸或媽媽幫他擦牙換衫,也可以給他選擇現在去做或是五分鐘後去做。

    個兒子現在已經十幾歲,在英國讀書。但我懷疑他有沒有足夠的 EQ,因為好明顯他的母親沒有。我常常認為,怎樣的父母就會有怎樣的子女。作為一個母親,也不看母親應該看的書籍,做兒子的也相信不會怎樣愛看書。自己的家沒有好的基礎,就將兒子送去外國讀書,我相信只會帶來更多問題。

    我們做事應該要有「情理」。先是情,後是理。現在大部份的人,只講理,不講情。有道理的話,他們會大大聲,會去得好盡好絕。可是做事應先有「情」,同情一下對方的感受,用對方的角度來想想,否則你有理沒情,對方是不會將你的話聽進去的。有好多 youtube 的駡戰短片,就是因為放片的人以為自己有理,可是這樣的行為只代表他是一個無情的人,無智慧的人。
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  • sarahcheung發表於 2012-7-19 09:45 PM
  • #5
  • 其實, 有時人與人之間的相處, 係一句說話, 用不同方式個結果是非常不一樣呢~有時人找另一個人傾訴, 好多時未必是要你他解決問題, 是需要對方一點認同和支持, 好象文中的兒子打給母親傾訴, 因隻身外地, 打電話回家, 都是想得到家人的一些支持同安慰, 如果作為家人一開口便出言怪責, 作為兒子心中一定不是味兒, 會覺得收不到預期的反應, 還被認為自已不用功, 這樣只會令到親子關係變得越來越惡劣。如果作為父母體諒孩子的苦處同問題, 相信作為孩子日後有什麼都會主動同作為父母的分享。
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  • Dandelion發表於 2012-7-19 06:03 PM via mobile
  • #4
  • 情緒大家都會有,所以要大家放下了情緒才可看得清、說得明事情及道理,怕要判子女的錯,更怕要用情緒去做判斷。
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  • sy51發表於 2012-7-19 04:54 PM
  • #3
  • 管教孩子,不可能都沒有情緒,重要的是:不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要儘量管理好自己的情緒,做孩子學習情緒表達的示範者。你可能無法想像,青少年的情緒波動是多麼激烈。相比較成人,青少年的情感往往很激烈,並且容易反應過度。因為很多時候,他們敏感的心認為家長生氣了。因此,在和孩子溝通的時候,不妨嚐試一下這些小技巧。用低緩的聲音和孩子溝通,中途不要提高嗓門兒。注意語氣,偏見和批評往往很快就能讓一個青少年心情低落,有話好好說才是溝通的好開始。
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  • Who_am_I發表於 2012-7-19 04:52 PM
  • #2
  • 盲目責難確會使兒童心存憤恨,影響其成長,但只講貼心說話,會變成縱容;其實孩子也不小了(16、7歲),應該和他分析事件,誰對誰錯,這樣孩子長大後就能明辨是非,不會顛倒是非黑白!
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